Por Alfredo Astorga
Tiempos modernos, pletóricos de comunicación veloz y a distancia. Amigos y abrazos que tienden a esfumarse. Una pandemia silenciosa, de efectos mortales
La vejez está de moda. En parte porque pronto seremos mayoría. En parte porque nadie como nosotros tiene tan cerca la muerte, misterio insondable. En parte porque soportamos horribles vejaciones, incomprensiones y soledades.
Desde hace un tiempo, no es posible hablar de viejos sin rozar el tema de los amigos. Porque casi sin darnos cuenta, están disminuyendo. Se está estrechando nuestro campo de relaciones. A los amigos siempre los pensamos como seres concretos, visibles, a la mano, eternos. Amigos que se miran a los ojos, se vacilan de frente, sueñan pasados mejores, predicen futuros turbios, se abrazan con frecuencia, se ríen o entristecen a dúo.
En estas condiciones, incluso se recuerda y se extraña a los amigotes… Esas pandillas de incondicionales e irreverentes, con las tentaciones frescas y necesarias. Esos pelagatos a quienes se endilgaban todas las culpas y desviaciones. También ellos, han vuelto a ser valorados, echados de manos. No es para menos, como dice Pessoa, a ellos los hemos escogido por la pupila; por la cara lavada y el alma expuesta.
La amistad se rescata ahora como llave maestra de una vejez armoniosa y sana, inteligente y hasta satisfactoria. Los sabios viejólogos la suelen nombrar como imprescindible para sobrevivir mejor y en paz los últimos años, hasta que “ella” nos visite… Sitúan la amistad en un trío de condiciones infaltables: actividad o pasión para ocuparse, ejercicio mínimo para aligerarse, amistad en los ojos y el corazón para llenarse. No se puede ser feliz sin amigos.
Los estudios no mienten. Grandes universidades y centros de estudio están siguiendo el tema. Uno de los estudios afirma que las personas solitarias se han multiplicado por cuatro. Y que las personas que comen solas han aumentado en 29% en los últimos dos años (Universidades de Harvard, Universidad de Stanford). Que nos estamos quedando solos. No tanto porque se mueren más amigos en la vejez -que también sucede- sino porque se alejan, se pierde, los dejamos ir.
Razones de la sinrazón
Claro, la vida se ha alterado. Han saltado en pedazos las rutinas de la amistad serena y cuerpo a cuerpo. La tecnología, y nuestra actitud frente a ella, aparece como sustituto mortal. Las redes y pantallas absorben nuestro tiempo, proporcionan una falsa sensación de cercanía: más conectados que nunca, más lejanos y solos que siempre.
Hemos llegado al extremo de dictar cursos para mantener amigos. La Universidad de Stanford enseña, por ejemplo, cómo tener amistades, porque ya no es natural. Hemos llegado al extremo de pagar para que alguien nos acompañe unas horas o alguien que nos brinde un par de abrazos.
La reducción de los amigos es asunto complejo, sin duda. También muestra otras causas. La tendencia a salir menos de casa, a acopiar dentro de ella todos los satisfactores, a alcanzar la ilusión de la autosuficiencia. Las ocupaciones crecientes -con la obsesión de tener más, casi siempre- que se alargan a las noches, a los fines de semana.
Hay que considerar también, la disminuación de espacios comunitarios de encuentro: cines, parques, paseos, asociaciones, juegos al aire libre, grupos de arte, vida de barrio, estadios, exposiciones y eventos populares. Los costos crecientes -que existen sin duda- no justifican las ausencias. Hay tanto que se puede recibir y ofrecer, con tan poco.
Y finalmente, hoy más importante que nunca, el problema de la inseguridad. Un fantasma que nos acosa en cada esquina, asaltantes y policías que nos rodean, que nos estorban, que contaminan la visión y el sonido. El terror al asalto, al cuchillo filudo, a la bala perdida nos van dejando sin noches abiertas. Pasear, compartir una picada, juntarse para un evento, tomarse una copa, o simplemente caminar mirando hacia arriba se ha vuelto un lujo o una locura.
Algunos estudiosos de fenómenos sociales hablan de una “epidemia de la soledad”. La cultura de la autosuficiencia, la cultura del individualismo se impone. Una buena salud mental en la vejez -pero no solo en ella- debería estar asociada con la presencia del amigo.
Resulta imperativo tomar conciencia que algo tan natural y espontáneo como la amistad, precisa cuidado, atención. No es automática ni eterna. No crece con el viento. Es intencional. Demanda predisposición, cuidado, cariño, algo de riesgo y desafío. Demanda creación de espacios de convivencia. Presencia y materialidad.
Para terminar, unas máximas que hoy sustentan los estudios: el aislamiento acorta la vida; la felicidad está en la compañía. La amistad no es un adorno, es una condición de vida. La inversión en ella vale la pena.
Decir amigo
es decir lejos
y antes fue decir adiós
Y ayer, y siempre
lo tuyo nuestro
y lo mío de los dos.[1]
[1] Canción. Decir amigo. Joan Manuel Serrat
